一直都在

会开始因为见不到一个人不习惯而觉得想念。。应该是喜欢吧。希望可以喜欢久一点，长情一点。

给妈妈打电话，打不通，在那之前已经跟奶奶，外公外婆都通过话了。

第一年走的时候就是中秋节。我承认那个时候没心没肺的我只想着坡岛是个什么样的神奇地方。现在我也是会这样，换一个环境就会兴奋不安但是开心多过伤心。

转眼第七年中秋节。才想到过去7年，没有一年跟家人一起过。跟以前不同，比起外面精彩的世界，越来越想念在家里瘫在外公家或者自家的沙发上，跟家人一起吃吃喝喝，看看节目。除了09年在家过了一次春节之外，就再无类似经历了。

要说长大懂事，我自小就觉得我是懂事的，只是不一定要那样去做。但是今年打从年头，真正的离开很远，慢慢懂得要做一个懂事的晚辈。因为我想到了未来我会有的小辈们，我不想他们无理对待我的父母长辈以及我，我明白了这种期盼，于是更想要对父母长辈好。在场面上也终于抛开以前那些不屑一顾，能够真诚的说场面话，不再紧张不安，推脱不屑。对于长辈，我渐渐愿意用他们希望的方式，尊敬关心他们。而不再像小孩，以为撒娇换取疼爱就能让大人们开心。过了21岁，更加是想要成为一个大人，用大人的方式，告诉他们我很爱他们，感激他们。

小时候外公是很cool的。从来不说亲密的话，也不说疼爱的话。相比之下，爷爷是从我小起就把我叫做心肝宝贝，哆来咪，因为是幺孙。而对于外公外婆，我和明明姐姐总认为他们最疼最小的孙子。而明明姐姐小学就在外公家每天吃中饭，外公对于她了解很多，在我看来也宠爱更多。尽管最最爱他，但是我却觉得他对我不冷不热。在离开湖南之前，外公的爱从来都只表现在每次我去他们家一定会有的红烧肉上面。可是刚才，电话里面，他说，我的宝贝孙女打电话回来了啊，中秋节快乐！离上次回家还不到两个月，但是好像就已经很久了。对于生活已经不断在减法变得简单的老人家来说，一个电话原来是那么大的温暖。比起以前还酷酷的，每天看书看报，关心一下两岸关系，打打麻将的外公，现在也许儿女子孙的幸福才是最最关心的。回家的时候因为妈妈的大嘴巴，所有长辈都闪烁眼神问我，怎么没有带男朋友回来呢？第一反应就是厌倦还有无奈。可是想想也没有什么大不了的，为什么要回绝长辈的关心呢。于是我不好拂了外公外婆奶奶的心意，也不想让他们为我担心或者苦恼，只是微笑说，还没有这个必要。我都不敢在难得回家的时候，告诉他们事实，让他们觉得伤感。是他们渐渐衰老了吧，我越来越不敢不珍惜在一起的时间，也不舍得告诉任何不开心的事情。但是更有可能是我长大了，明白做晚辈的责任了。我的责任，就是希望他们晚年过的幸福快乐，能够无忧无虑那就最好。

The same applies to 爸妈。也许现在很多的时候我表现出不耐烦，不情愿，不理解和强烈的反对。但是回过头来我都明白你们的心意，是为了我好。出发点那么的单纯，只为我，而这个世界上其他人都有这个那个的不纯粹理由，那我为什么还要让你们伤心，难过。我的人生确实是在我手中，可是我想要在我决定的时候，你们都在我身旁或身后支持我。我要让自己幸福快乐，希望因此，你们也能够过的无忧无虑，快乐常伴。

中秋节快乐，只能在洋人团圆的时候再会了~！

本当に好きでした。

看完全开girl，小亮苦笑的拒绝gakki，听完片尾曲，想到今天不自觉抚摸左手中指根的动作，收到HALL14找到抽屉里的戒指的邮件。除了泪流满面写下这句话，不知道怎样才好。

离上次写日志竟然有3个月整了。我想，若无其事3个月应该够啦~

今天终于认识了大一就一直听说过从来没见过的一个同校女生。啊，原来，啊。这是聊了各种八卦之后的结论。一些她说的人都不知道，于是她问，你大一都跟谁一起啊？愣很久，回答岚姐姐和张豆啊，但是回家路上想到这个问题，发现除了NJ的各位，还有同班的岚姐姐，大一交情最深的还是把拔跟马麻吧。于是很想很想跟马麻打电话，但是电话拨通发现无从说起，无事可汇报无事该抱怨，于是的于是，我发现我的孤单了。

每天该联络的几个人联络过，总是会无意拨通快捷7.实习的时候把蝉宝替代7非常的好，不时的就拨7，烦她，让她烦我。现在总在想跟谁联系的时候，拨出7，然后再意识到，掐掉。我什么时候这么孤单了，我都不知道。我真的好感谢7号蝉宝，不然实习的时候，那种落差与孤单要怎么驱赶。但是现在我已经可以渐渐不怕了，就算没有7号，亲爱的2号姐和6号哥已经回来了。还不能忘了每天都得联系的4号‘格格’还有小8。其实已经渐渐重新适应回一个人的状态，就跟去年这个时候一样一样的，慢慢喜欢自己一个人的样子，那样就最好了。

其实，当伤感渐渐变多但是真正烦恼的事情一个都无法具体化时，抬头看日历（这是个说法，不是真的抬头看了），果然9月到了，秋天要了。。。每年固定的感伤之秋么~~日志发生高峰期么~~hi，今年的秋天又到了~

盼望着盼望着实习开始了

虽然没有很新鲜，但是也足够让我对每一个学到的新东西感到新奇了~我是个乐观向上的好孩子！所以不管是什么都觉得好有意思啊！反正是从零开始，那就彻底一点，不放过一切。不过我也觉得是exchange之后我更加大胆了，敢问问题，不怕别人觉得傻，因为有人比我更傻。。我的意思是，不要嫌弃自己的傻，这将会成就以后的聪明！反正就是不要自视甚高也不能自我贬低，就是这种零的姿态，才能成为1啊（看出我在腐了么。。嘿嘿）啊，不是，是100啦。。。

有关于这周的收获，虽然还有一天。。会自己写一个journal的，太过于流水和自我的总结，就不放出来献丑了。但是我很开心是真的。虽然每天要早起，虽然每天最多睡了7个小时，虽然每天都被冻得要死今天鼻子的毛细血管都冻破了流血了，虽然每天都困得不行打磨时间，虽然每天还在很无聊的读看不懂的东东，虽然数字看多了会眼花缭乱，但是，我脚的吧，新生活开始了。终于认识到一个新的世界~~美不美丽就不好说了...总之我觉得探索新世界是很有意思的，尤其是在探索时发现以前知道的东西原来是这样的用法时，恍然大悟！醍醐灌顶！的感觉非常的好呀~希望，希望。。之后的7个星期，我能有相同的感觉。

今天是爸爸的生日，祝您老人家（一点都不老。。。的说）生日快乐！健健康康平平安安~照顾好我妈，让我别担心，也别让她担心我。。这才是我最害怕的。。。恩，反正你也看不到，我就在这里说说，祈祷一下~你也知道的，我又不像我妈，我比较像你，才没有那么柔弱天真。。。

该结束的结束，该开始的开始了的感觉真的很好~不用内心焦虑但是又不敢正视了，如释重负就是我现在的感受。

本来以为我对这里丝毫感情都没有，因为我天天都在跟厨房和电脑还有床过日子。但是今天，大家吃散伙饭，其实就我们这几个亚洲人，吃完之后在地铁站我竟然在jiaqi面前失控哭了。可能是因为今天几个小时前在同一个车站跟wenwen童鞋说了再见，而且很有可能永远都见不到，不知道为什么就是有这种感觉。世界那么小，我们一个不小心在oslo相遇了，世界又那么大，不知道下一秒我们会在哪个角落。这些人也是如此。尽管，只是萍水相逢，尽管，我们只是在一个block里面见到面微笑说声hi，尽管我们是在某个party上稍微撞杯的即时朋友。。尽管这只是人生几十年中短短的5个月。

在我记忆里留下的不只是5个月。还有无数的情绪，思考，游历。一个人的时候很多，于是在有很多人的时候变得不像自己。于是根本不记得什么样的是自己。只有在熟悉的人出现时，我才不自觉的发现自己回来了。还是说，这都是我自己，只不过我根本就不懂我自己。jiaqi听我说了一路，一直跟我说why don't you just be yourself?我脚的我就是myself，没有扮演过别的人。不自然的我，特意友好的我，扮相善良的我，开心大笑的我，傻话连篇的我，满脸嘲弄不屑一顾的我，都是我啊，就算是演技那也是我创造的我自己。其他人有他们设定好了的固定的样子，我也有设定好的不固定的样子。

尽管一些烦恼，纠结，选择决定，都跟以前遇到过的没有两样，仍然害怕被别人看不起，于是也就懒得去主动接近，仍然害怕调侃于是自觉kill topic。但是没有比这几个月更起伏的纠结。但是最后呢，不是一样没有答案。想的越多的结果就是，以后再有同样的事情，我会更勇敢，因为人要成长要有改变，我不要是固定的样子。至于要变好要变坏，潜意识的我，已经不想要自己再悲观再被动下去，那就交给潜意识的她吧，自己想清楚了，也不一定会成为行动。

所以到了尾声，自我的纠结以及烦恼已经不再是什么大的事情，我终于的终于，开始珍惜周围的一切。为时已晚，但是我不后悔。就算再来一次，同样的会做一样的事情。也许我们可能做更多，更好，但是已经发生的这么美好的一切，让我没有一点遗憾。生活方式不一样不代表我们感受到的幸福感是不一样的~在这里sognsvann旁边的kringsja residence block 26，我过了人生中最值得怀念之一的5个月。

好多人最近的生活发生了一些些变化，也不知道是不是这些个原因，日志都越来越简单和。。不常更新。

我则是没有变化，或者太懒，所以没有更新。回顾09到10年那频繁的更新苦水，我决定要重振！找回那个自言自语的622。虽然现在也经常自言自语，这不是没人说话么= =|||但是blogbus相当不给力啊，开的巨慢，可是我又懒得搬。。╮(╯▽╰)╭就要这样一直拖下去么~我也不知道。。。

这几天马叔叔他们虽然过来有事，暂住，但是记忆里只有这几天马叔叔给做的一天三餐。除了最开始的时候出去有活动，感觉马叔叔他们来就是给我做饭的= =|||我承认我每餐都吃的太好了！！！尽管被鄙视生活质量不够高，但是吃得好就好啊！估计又肥了一圈。。。

明天是最后一门考试。而我就是这样麻烦，硬要到最后几天才有效率的学习，就算是最后一天了，也还在花时间搞东搞西。深刻的反省希望换来的是果断的改正啊！！

这几天观察了一种类型的人是怎样social或者说是怎样跟人聊天的，觉得异常神奇。加上看蔡康永的说话之道，觉得需要改进的地方有很多啊~当然我也知道了我是真的有在倾听的时候，只不过那个时候我太静了以至于别人觉得我是在emo不说话，这样当然也不行。。要改进要改进~

也发现了我虽然身为一个S，也有无奈会逆来顺受的时候。那就是被取笑，被开玩笑的时候。因为开不起玩笑，而且不懂如何更好的反击，只好全被接受，用这种接受的方式希望对方住口。但是这么弱的方式好像没有任何帮助。但是起码心里好受了一些~因为这样我就是一个宽宏大量的人！废话= =为成为了一个宽宏大量对攻击可以一笑而过的人干杯~

啊，还有一个发现。
尽管有些事情曾经严重到不管我们什么时候想起都会记得当时有多震撼和悲痛，但是随着时间过去，疼痛总在一丝一丝的被抽掉。记忆跟感情是不同步的，知道这件事情让我很难过。以为抽出某些回忆就会让人陷入某种感觉里，结果发现不是，让人想回味都不行（<--你是有多自虐啊= =）。难怪那么多的人渐渐的麻木不仁，渐渐的忘记曾经有多伤有多痛。幸好，忘记当时的感觉感情，不代表忘记过去。我们还是记得的，当时，那些亲爱的人离去再也不回首的时候，我们有多痛。光是记得就好了~或者说这样更好，不用再重温当时的痛感（对，就是这样还是做个不自虐的正常人吧）。我们是朝着‘以后’生活的，未来还会有那么的开心和痛，没有那么多神经末梢去感触以前所经历的一切了~

所以，明天的这个时候我就已经忘记今天我是如何痛苦的在复习了= =|||

好久木有写，显然是因为最近生活太普通太平凡太单调

但是过的还是很幸福~~因为就是每天吃了睡睡了玩玩了吃。中间穿插学习！所以其实还蛮期待实习上班的~虽然大家都好像很累，很辛苦，但是还是很希望能有个不同的生活状态！希望真的开始的时候，我能够依然积极向上的思考。不会被每天的起床气打败。也不会因为太贪玩，明知第二天要早起还熬夜玩。希望不会不会不会。。我还是能够很开心很充实的过每一天~

矮油，其实有蛮多想写的东西的，但是觉得都不好写。。。╮(╯▽╰)╭

从最近的心情开始讲的话就是，今天我疯了~~太开心而疯了，于是很期待回新加坡。。

前几天的心情就是，想骂人，最后一次去旅行，结果大暴雨，刮大风，打伞都没有用，完全淋湿。去看峡湾，都只看到下雨。。。伤感！

再前几天就是觉得，果然有一种人，看到就觉得很不舒服，本来没见到也没什么，但是见到就觉得，哇，真是有够不搭的，很难受。就算说长大了就是对讨厌的人也可以正常对待，但是我躲总好吧~~闪避就好了~

然后是去布鲁日。海牙被我忽略了。。其实海牙的北海也很漂亮~~~说回布鲁日，非常的有感觉~小镇很可爱~蓝天白云绿树红花还有一条不臭的小运河环绕着城，又是一个很浪漫得地方，非常适合情侣来度假放松。或者说整个比利时，还有欧洲的普通的小镇都很适合情侣来度个假什么的~其实我没有不喜欢跟岚姐姐两个人一起在这么浪漫的地方闲逛。虽然我无数次的被召唤出心中的男人气概。。。坦白说本来没有什么浪漫的情愫，或者思念什么的，但是被一个发春的女人挽着逛小城，我开始怀疑我也是这样需要感慨万千孤单寂寞的人么。。。意识到不是之后，我就开始真心想念只属于我的人。。╮(╯▽╰)╭好了，恶心的话就到此为止。

不过不管怎么样--》要总结了。。。长达5个月的一个人生活要结束了~旅行虽然是主旋律啦，但是到最后真的有点厌倦了。美丽的风景不能一次性看完，这是真的。当然，如果下次看美景的时候，身边的人是你就好了~泛指很多人！54姐你懂的~~~我们一起去马来西亚呀~

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祝我好运啊，不要在街上被抢了......吃到好吃的，玩到好玩的，不要花太多钱买可有可无的东西。。。

多拍照，注意保暖，不要逞强。

已经不是冬天了，活跃一点，到处多蹦蹦~

早睡早起。貌似这是最重要的一条~~

我怎么现在才觉得我是要离开了呢= =|||都已经离开了3个多月了~哈